也不让看盗版的机战Fans白忙活，送点笑话消消怨气吧。半个小时以后更换正式章节

1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指

3、“爱情是永恒的这个说法你相信吗？”

“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了”

5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪。只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力。回家让你尝尝大炮的威力！”

1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块2o块钱的肉，你该不该赔钱。”

律师：“当然应该。不过。做为律师，我的咨询费是每次最低5o元，你现在应该再付给我3o元。”

2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”

小伙子答：“会”

老板：“两袋小麦怎么伸手指？”

小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”

老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”

小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。

老板问：“你为什么要伸中指？”

小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LoVe”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

一个姑娘忍不住走上前去。问他在干什么。

“我在5oo份署名为猜猜我是谁的情人卡。”

姑娘问：“那是为什么？”

“我是一个离婚律师。”

4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片。你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67，还Tm有一个人及格了！！！

2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：

a说当时想成为一个摄影师，可是没有单反。

B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，

c悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。

3、我班主任，她特别喜欢穿裙子，连大冬天也不例外。

有一天。我问室友：班主任为什么不喜欢穿裤子。

他淡淡地回答了一句：“下水道要通风。”

4、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”

玛淡。。。我强烈要求调座位！！！

5、同桌问我：知道光有多快吗？

我：不知。

同桌：当你以光围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....

6、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。。。

所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧，他知道的太多了！

1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一丝男问：你几楼啊？

女孩：9楼。

丝男：你快按啊，一会儿过了！

2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：3o6，你叫的小姐来了，开门！

谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！